Ein passabler harter Schwanz misst so etwa ein Zehntel der Körperlänge, so das Ergebnis einer von mir durch geführten empirischen Studie mit mir als einzigem Teilnehmer. Damit kommt Madame gut klar, und sie hat auch Pimmel aus Herren Länder gesehen und kann die Legende vom asiatischen Micropenis bestätigen, ergänzt aber: Spritzen tun sie alle. Und damit erfüllen sie ihre primäre Funktion.
Seit meiner Spritzen im Arsch ist auch der entspannte Zustand wieder vorzeigbar. Wobei man da ja aufpassen muss wem man sein besten Stück präsentiert, ein Rockmusiker in Deutschland hat da aktuell seine Probleme, weil er seinen Rammstein nach einer Party mit Drogen und Alkohol ein paar Groupies gezeigt haben soll.
Tatsächlich fühlte ich mich in der Sauna schon etwas unterprivilegiert, auch gegenüber den Kollegen die besser gleich ihr Handtuch gar nicht erst ablegen. Also allein fürs persönliche Ego, nicht dass es jemand interessiert hätte, aber bevor ich mir einen 3er BMW kaufe dann doch lieber alle drei Monate zum Doc. Dürfte sogar billiger sein.
Übrigens ist das gar nicht so geil im Alltag, war mir schon entfallen, dass man bei der üblichen Sanitärausstattung mit knapp zwei Metern Körpergröße oft nicht nur unergonomisch sitzt, sondern auch regelmäßig Bodenkontakt mit der Keramik hat. Deswegen hatte ich in die Wohnung in Deutschland seinerzeit vom Schwager mit Gas-Wasser-Scheiße-Diplom einen Thron höherer Bauform installieren lassen.
Trotzdem, und nun kommen wir mal langsam auf den Pott, sind die kleinen blauen Pillen immer noch ganz geil. Also ob die blau oder rot oder gelb sind ist dabei unwichtig, es muss Sildenafil für mich drin sein, die Tadanafil- und Vardenafil-Generika führen zu üblen Muskelkater bei mir, obwohl die sonst ganz geil wirken, die Tatwaffe ist damit immer leicht vorgeladen. Viagra dagegen, ist der Hammer, wo die Wochenend-Pillen nur für einen Gummiknüppel sorgen, kommt hier das Stahlrohr an den Start.
Tatsächlich würde ich ohne nun bestens klarkommen seit ihr wisst schon, aber wers kennt mag ungern drauf verzichten. Eine Art psychischer Abhängigkeit, die einem die Sicherheit gibt jeglichen Lochstress zu vergessen. Da wird gerammelt bis das Spiel zu Ende ist, egal ob da jemand zickt oder willig ist, entweder durch ein kräftiges Röhren oder Zusammenbruch aus Konditionsmangel.
Wenn ich mir meine Todesursache aussuchen darf, wärs übrigens diese, soll aber für die jeweilige Dame nicht so geil sein wie es klingt. Gerüchte aus einem Puff in Tschechien seinerzeit berichten dass die gelegentlich vorgekommen ist und der schwarze Wagen den Kittelberg rauf musste.
Meine Vorräte neigen sich nun so langsam dem Ende. In Deutschland bestelle ich einfach im Internet bei der Quelle des aktuellen Vertrauens, hier könnte ich einfach zu Fascino gehen. Vier 100er kosten so etwa 350 Baht. Aber da waren ja noch die Straßenhändler, die einem dauernd Vitamine verticken möchten, eine Dose mit 30 Stück gibts immer für 1000 Baht, am Anfang wird mehr gefragt, aber 1000 lassen den Dealer noch gut leben.
Es sind ganz offensichtlich Fälschungen, das Blau ist viel zu kräftig und der Beipackzettel ist die ausgedruckte Studie zur Wirksamkeit von damals, als man noch dachte ein Herz-Kreislauf-Medikament zu entwickeln. In dieser Form wird der Kram ganz sicher nicht von Pfizer hergestellt, auch nicht für den Export.
Für meinen Einkauf müsste die Wirksamkeit daher noch spontan überprüft werden. Also eine Hälfte abbeißen, in die Honigstraße, kurz in die Waschanlage. In meiner Preisklasse nur Geräte die ein Doping zwingend voraussetzen. Also wieder raus. Und dann war sie wieder da: Bia (wie das Getränk) aus Korat, alt wie der Onkel, aber sexy Figürchen immer noch, schwarzbraun wie eine Afrikanerin, für 800 Baht soll Massage und alles dabei sein. Wir sprechen deutsch, ein Work-and-travel in Düsseldorf brachte ihr Sprache und Essen nahe.
Die Massage ein kleines Öl-Vorspiel, also da bin ich anderes gewohnt, aber schon hier zeigte sich, das die Fake-Pillen so schlecht nicht sein können. Versautes Gebläse mit ganz viel nass und pornösem Gestöhne, das mich aber nicht stört, habe meine Zunge an ihrem wohlschmeckenden Fötzlein. Ich entscheide mich nach diesem Befund für Strategie B, bei der der mir egal ist ob das Gummi den Durchschuss bekommt oder nicht. Wäre hier Seafood auf dem Präsentierteller, dann würde ich entsprechend Strategie A meine eigenen Durex in passender Größe greifen und auf den direkten Schleimhautkontakt besser verzichten.
Also wird das Thaigummi auf den Ständer des Onkel gerollt, es sieht aus wie ein dralle Blondine in einem zu knappen Kleidchen, und was dann passiert ist absehbar und endet damit dass mit lauten Geröhre die Eiweißladung vor den Muttermund gepumpt wird um danach softig über die negriden Arschbacken zu sickern.
Nach aktuellem Stand meiner Untersuchungen halte ich zumindest diese Fakes vom Straßenhändler für begrenzt wirksam. Meine roten Cobras aus dem Internet ballern mehr, und das liegt mit Sicherheit nicht nur daran dass die halbe Tablette 60mg statt angeblichen 50mg hat.
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